[ FOTO ] ALMA : AMINTIRI

[ VIDEO ] VACA INSETATA !

World's Oldest Animals

Jonathan the tortoise and Mischief the cat may have hit the headlines for their longevity, but there are plenty of other creatures giving them a run for their money in the age stakes.
Mischief, the world's oldest cat, is 100 Photo: SWNS.COM Jonathan the tortoise was already well into his 60s at the end of the 19th ceremony Photo: EPA

Read more after the break...

• 
  
  
  Rabbit: Fourteen-year-old George, from Tewksbury, Massachusetts in the US, was recognised as the oldest rabbit in the world by the Guinness Book of World Records earlier this year.
  The average life expectancy of a rabbit is six to eight years, making George an estimated 160 years old in human terms. His owners met at college and fed their pet Doritos.

• 
  
  
  Cat: Spike, a ginger and white tom, died two months after his 31st birthday in July 2001 - making him the world's oldest cat.
  He was bought for two shillings and sixpence in London's Brick Lane market in 1970 and nearly died at the age of 19 when he was attacked by a dog.
  Spike's owners, from Bridport in Devon, used to put aloe vera gel into his cat food.
• 
  
  
  Spider: The world's oldest spider is thought to have been a female from the Theraphosidae family, which lived up to the age of 28. The bird-eating arachnid was captured in Mexico in 1935.
  Dog: At 29, black Labrador Bella was thought to be the oldest dog in the UK until her death in September.
  She was bought from an RSPCA sanctuary 26 years ago and lived out her long life in Derbyshire.
• 
  
  
  Guinea Pig: The average age for a guinea pig may be between five and eight years, but the official record is 14 years and 10 and a half months.
  Monkey: Bueno, a black spider monkey, died in 2005 at the age of 53 and was thought to be the world's eldest monkey.
  She lived a "stress-free" life at the Japan Monkey Centre in Aichi, 150 miles west of Tokyo. The average black spider monkey lives for between 30 and 33 years.
• 
  
  
  Goldfish: Tish beat all the records by living to a ripe old age of 43 after being won a funfair in Doncaster in 1956.
  As he aged, his scales faded from orange to silver but his owner Hilda Hand said the key to his longevity was not feeding him too much and placing him in the sun every now and then.
• 
  
  
  Clam: An ocean qahog clam dredged up off the coast of Iceland last year is thought to have been around 410 years old.

Via : Link

[ VIDEO ] Puppy vs. Cat

PLANURI DE VACANTA , LA ZOO ! - zambet

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...

De câţi câini e nevoie pentru a schimba un bec ?

Basenji:

"BEC ? Noi nu schimbăm becuri amărâte !".

Malamut:

1. "Lasă-l pe el să-l schimbe. Între timp, poţi să mă mângâi".
2. "Lasă-l pe Border Collie să o facă. Până lucrează el, poţi să-mi dai de mâncare".

Corgi:

"Nu pot să ajung la lampa aia tâmpită !".

Springer:

"Bec ? Bec ? Chestia pe care tocmai am mâncat-o era un bec ?".

Mastiff:

"Mastiffii NU se tem de întuneric".

Dachshund:

"Întâi, adu-mi o scară şi o gustare... nu, a durat prea mult. Acum vreau DOUĂ gustări ca să fac treaba. Nu, nu gustări din alea, din celelalte. Doamne, chiar trebuie să fac eu totul ?".

Setter Irlandez:

1. Doar unul, dar va pune în loc un bec foarte slab.
2. Niciunul. Setterii irlandezi sunt mereu aprinşi, aşa că nu e nevoie de becuri.
3. Ar avea nevoie de un Ciobănesc German care să le aducă aminte de ce sunt acolo.
4. "Bec ars ? Oh, ce comic e ! Sigur. Hai să schimbăm becul. Cum iţi dai seama care e cel ars ? Cineva să aducă baloanele !".

Golden Retriever:

1. "Soarele străluceşte, e devreme, avem toată viaţa înainte, iar tu stai în casă gândindu-te la un bec ?"
2. "Mi-ar face plăcere să schimb becul pentru tine, dar n-am putea întâi să ne jucăm cu mingea sau cu frisbee-ul ? Şi apoi vreau să te ling pe faţă şi să-mi odihnesc capul în poala ta, uitându-mă la tine cu ochii mei mari şi trişti. Ce ? Schimbi becul singur? Vai, dar nu trebuia, dar oricum te iubesc aşa de mult pentru ca eşti prietenul meu şi pentru că ai făcut asta".

Rottweiler:

1. "Unul singur. Vrei sa faci ceva cu el ?"
2. "Schimb becul dacă mă laşi să-l mănânc pe cel ars".
3. "Hai, obligă-mă !"

Labrador:

1. "Oh, eu, eu! Te roooooooog lasă-mă să schimb eu becul ! Pot ? Pot ? Pot ? Huh ? Pot ? Te rog, e foarte drăguţ şi îmi dau seama că mă place ! Pot ?".
2. "De ce trebuie schimbat ? Cu cât durează mai mult întunericul, cu atât pot să dorm mai mult".

Cocker Spaniel:

"De ce să-l schimb ? Pot să fac pipi pe covor şi pe întuneric".

JackRussellTerrier:

1. "Aş putea să-l dau jos în timp ce sar pe pereţi şi pe mobilă".
2. De doi, dar nu reuşesc să ducă treaba la bun sfârşit, se tot ceartă în privinţa cui trebuie s-o facă şi cum trebuie făcut.

Pointer:

"Îl văd, uite-l acolo, îl văd, uite-l...".

Greyhound:

"Nu se mişcă, aşa că nu mă interesează".

Shi-tzu:

"Te rog eu mult, cheamă servitorii".

Ciobănesc Australian:

1. "Întâi o să aranjez toate becurile într-un mic cerc...".
2. Unul singur, dar încearcă numai să-l convingi că becul ars este nefolositor şi trebuie aruncat.
Ciobănesc German:
1. "Sunt destul de ocupat acum. Trebuie să fugăresc pisica, să protejez copiii, să adun caii, să cerşesc mâncare şi să dorm un pic. O să adaug becul pe listă".
2. "Îl schimb imediat ce îi scot pe oamenii ăştia din întuneric, verific să nu fi rămas vreunul în urmă şi mai fac doar o patrulă a perimetrului să văd dacă nu a încercat cineva să profite de situaţie".
3. "Eu o sa păzesc becul până când te hotărăşti tu".

Ciobănesc Malinois:

1. "Eram pregătit pentru atacul ăsta, am două lanterne şi ochelari cu infraroşu. Fii fără griji, NIMENI nu va intra în casă".
2. "Ţine ochelarii cu infraroşu şi hai să ne jucăm, chiar aveam nevoie de o provocare".
Ciobănesc cehoslovac:
"Ia dă să văd becul ăla. Din ce e făcut ? Ce e înăuntru ? Ce se întâmplă dacă îl scap ? Poate o să-l schimb, dar mă mai gândesc. Nu încerci să-mi spui ce să fac, nu-i aşa ? Hei, tocmai mi-a venit o idee grozavă ! Hai să schimb becul ăla ! "

Ciobănesc englez:

"Bec ? Îmi pare rău, eu nu văd niciun bec".

Boxer:

1. "Dacă aş putea să nu mai dau din fund destul timp cât să nu mai cad de pe scaun..."
2. "Cui îi pasă ? Pot să mă joc cu jucăriile mele piuitoare şi pe întuneric".

Dalmaţian:

"Doar unul, dar o sa urăsc becul ăla nou".

Pitbull:

1. "Doar unul. Dar o sa rămân agăţat de el, atârnând, până pică tavanul".
2. Sari şi prinde becul ars ! Acum dă-i drumul ! Am zis DĂ-I DRUMUL ! Te rog ? Dă-i drumul becului ! Lasă-l !

Mops:

1. "Îl schimb când mă trezesc. Adică peste vreo 20 de ore. Are cineva o gustare ?".
2. "Hmm...doi. Sau poate unul. Nu, dacă mă gândesc mai bine, să fie doi. Ţie îţi convine ?".
3. "Becul ăsta... e comestibil ? Nu ? Atunci dă-i pace".

Dobermann:

1. Decide imediat să schimbe marca de becuri şi să găsească un mijloc de iluminat mai eficient - eventual un bec fluorescent.
2. Doar unul, dar la întoarcere pregăteşte-te să găseşti toate cablurile din casă schimbate şi eventual mobila rearanjată.

Bulldog englez:

1. Doar unul. Dar îi ia 3 ani.
2. "ZZZzzzzzz"

Bulldog american:

1. Unul. SARI, dai jos becul, aterizezi. SARI, înlocuieşti becul, aterizezi.
2. Doi. "Care bec? Putem să ne jucăm şi pe întuneric".

Pomeranian:

El nu schimbă becuri, dar uneori agentul lui cheamă un Ciobănesc German să schimbe becul, cât timp Pomeranianul e ieşit.

Shiba-Inu:

1. "Niciunul. Shiba-Inu nu se tem de întuneric !".
2. Nu va schimba becul şi nici nu va lăsa pe altcineva să-l schimbe.

Schipperke:

"E becul tău - schimbă-l tu ! Doar dacă nu cumva... este vorba şi de ceva mâncare ?".

Pudel:

1. "Îmi pare rău, tocmai mi-am făcut manichiura".
2. "Niciunul. Du-te şi cheamă omul, stai sub bec, uitându-te le el şi arată-i-l, apoi du-te în pătuţul tău, dezgustat că a durat aşa de mult".
3. "O să-i şoptesc Border Collie-ului în ureche şi-l schimbă el. Pe când termină el de schimbat cablurile, unghiile mele o să se usuce".

Câine de vânătoare american:

"Huh ???"

Chihuahua:

"N-avem nevoie de niciun bec nenorocit".

Border Collie:

1. "De unul singur. Şi apoi o să înlocuiesc tot ce nu funcţionează cum trebuie".
2. "De niciunul. Mă voi holba la el până luminează din nou".

Ogar Afgan:

"Bec ? Care bec ?"

Beagle:

1. "Câţi biscuiţi primesc ?".
2. Nu se oboseşte, pentru că e mai confortabil să dormi pe întuneric.

Weimaraner:

"Ce ? Bec ? Vrei ca EU să schimb un BEC ?".

Boris si cainele Deduska - zambet

- Boris , dacă mai vii o singură dată aşa, nu te mai primesc în casă!
- Numai o bere am băut !
- Deduska , câte beri a băut ?
- Ham !
- Şi votcă ?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Lupta de cocosi - zambet

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
- Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Începe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
- Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

4 PISICI SI STAPANII LOR ... - zambet

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.

Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:

"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.

Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.

Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:

"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.

Toată lumea a convenit că a fost bună.

Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.

El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."

Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN !

[ FOTO ] Crocodilul devorator - zambet

La sfârşitul celui de-al doilea război mondial, ruşii şi americanii organizează o luptă de câini.
Americanii vin cu o namilă de câine, iar ruşii vin cu un câine lung şi plat. Nu începe bine lupta şi câinele americanilor este înghiţit de viu de către câinele ruşilor. Americanii sunt revoltaţi:
- Băă ! Ştiţi cât au costat mutaţiile genetice şi experimentele făcute pe câinele nostru ?
La care ruşii:
- Asta nu e nimic. Nu ştiţi voi cât costă operaţiile estetice pe crocodili !

[ FOTO ] ALMA MANAGER - zambet

Bula merge la vânătoare în fiecare weekend. Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi pe ALMA:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 50 de lei !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 100 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut agent !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce în următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 200 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut administrator !
- Ok !
Vânează bine, se întoarce următorul weekend:
- Cât costă arma, cât costă câinele ?
- Arma gratuit, câinele 400 de lei !
- De ce ?
- L-am făcut manager !
- Ok !
Se-ntoarce foarte dezamăgit:
- Lasa-ma cu câinele tău, de când l-ai făcut manager stă în fund şi latră !

[ VIDEO - FOTO ] ALMA : STIU SA INOT !!!

Azi , prima mea lectie de inot ... Am avut ceva emotii , dar din instinct , inot !
Sunt fericita si voi reveni !
Deocamdata , numai o fotografie si un mic filmulet ... E drept , m-am cam speriat deoarece apa era sarata , mi-a intrat in ochi , insa m-am adaptat si voi mai inota ...

[ FOTO ] CAINI : OBOSEALA CAND IMI VINE !

[ FOTO ] PISICI : OBOSEALA CAND IMI VINE ! - 2

[ FOTO ] PISICI : OBOSEALA CAND IMI VINE !

[ FOTO ] ATENTIONARE MONTANA !

Cainele la bar ! - zambet

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept !
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent din lume !
Lumea din jur se uita deja urât la el, iar individul simţi nevoia să le ofere o explicaţie:
- Câinele meu vorbeşte !
- Da’, bine, omule, ne crezi tâmpiţi ? Cum să vorbească un animal ?
- Hai să facem pariu ! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde, mă daţi afară în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă ! Ia, să vedem !
- Mă, animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul ?
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
- Ham !
- Ăsta a fost un lătrat !, şi-l scot în şuturi pe individ afară.
Câinele se duce smerit după el:
- Trebuia să spun lesă ?

[ VIDEO ] Zambet de sambata !

- Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi !
- Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.
- Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă ?
- Puterea obişnuinţei…

- Care e floarea preferată a câinelui ?
- Orice floare din grădina ta.

***********

Bula sună nervos la vecinul său:
- Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ?
- S-a întâmplat ceva ?
- Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
- Fiica dv a început.

*********

- Cum îi zici unui câine cu căşti pe urechi ?
- Cum vrei tu, că tot nu te aude.

********

- Care sunt cei mai buni câini prin care să trimiţi telegrame ?
- Terrieri cu păr sârmos.

****************

[ Video ] Politistul si pisica

[ VIDEO ] Puppy Jack can Fetch Tennis ball (13 wk old) - Bichon Frise